∮♫♩演員休息室 ♩♫∮

8/27凌晨三點
昨晚六點從九份回來，很累，發生了很多無聊卻超好笑的事
以及內心有有很多的「趕羚羊」…
回來還是睡不著，覺得心裡很亂…很多事撞來撞去…

很開心，很復雜，很多…說不出來的

還有～就是很累呀

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剛才準備要睡了，發現十二點多時有通未接來電，而且還有留言～
看了一下，是我的乾媽媽～
我想她可能在台北，所以打電話給我，於是聽了留言～
第一句話就覺得她口氣怪怪的，
後來等我整個聽完
我呆了很久…
眼淚嗆在眼眶裡…
她的小兒子，也就是我的小哥哥…
從六樓掉下來，
走了。

我不知道該怎麼辦，現在是凌晨三點半，似乎不是個回電話的時間
現在什麼也不能做
怎麼辦？

為什麼最近身邊的人都不太好
上星期得知我的大學同學生病了，癌症…惡性腫瘤
我也什麼都不能做
電話也不敢打，只敢從身邊的人問…

剛剛知道我小哥哥的事
我現在也只能呆在這裡
我乾媽媽留言的聲音聽起來好令人心痛
強忍住哀傷，用一種很冷靜的聲音，
把事情一個字一個字的說出來
然後有更多的東西，藏在字與字中間的空隙…

我又能做什麼呢…
明天回電話…我該說什麼呢…安慰的話…要怎麼說呢…

以前小時候跟哥哥玩的情景浮現在腦海裡
很模糊，可是很真實

我乾媽有一對雙胞胎兒子，我叫他們大哥哥和小哥哥
小時候常常一起玩，後來他們搬到台中去，就很少見面了
跟乾媽最近幾年每年都會見面，有次是我去台中接case然後去找她
其他幾次都是她有在台北時會找我或來我們家
今年母親節乾媽有來我家，和我媽、我妹、我弟還有我一起吃飯…

我的小哥哥頭腦比較不好，好像是因為雙胞胎的關係，在生的時候出了問題吧…
可是小時候看不出來，我是長大後才知道的
小時候我們可以說是一起長大的～
都住在北投，所以常常玩在一起，乾媽對我跟妹妹很好
超級好的好～把我們當她女兒一樣～
我跟妹妹也常常去她家玩…
乾媽媽乾爸爸、大哥哥、小哥哥是我們兒時生活的一部分
但他們搬去台中後，就真的很少見到了
我跟小哥哥後來幾乎沒見過了，跟大哥哥還有見幾次，
總之就是這樣
我見不到小哥哥了。

神啊
長大就是這樣嗎？
身邊的人都被命運安排著
我希望我身邊的人都健康快樂，平安幸福
可是…
為什麼？

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我睡覺是一定要關燈的，
可今晚睡前竟沒有關燈的勇氣
我不敢關燈…不想被黑暗吞噬…

別怕…等一下，太陽就出來了…

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8/27 14:30

早上八點醒來，我又把頭埋在枕頭裡
不敢起床，一直到十點
卻不是那種賴床的幸福感覺
隨手抓一本閒書來看…很認真的一頁一頁的翻
那些字根本進不了我的腦袋
我的眼睛和腦袋是分開作業的
到十二點…總算是逼自己起來面對事情
我起來，在房裡走來走去，哭了
覺得該做點什麼事…
整理一下自己，我看著電話，遲遲不敢按send
我應該打給乾媽媽還是大哥哥
我一定要很堅強，因為乾媽媽會很難過，所以我不可以哭
到底要先打給誰，我連作這個決定都沒辦法
好想有人可以問一下，可是能問誰呢…
於是我先打給我爸，
沒想到我一聽到我爸的聲音我就哭了
喉嚨一直被什麼卡住一樣說不清楚
雖然還是很鎮定的說話，可是真的忍不住的一直哭
我爸叫我安慰一下我乾媽，可是我說，我現在這樣怎麼安慰她呀
然後我爸叫我自己先平靜一下再打
嗯，掛上電話，我讓自己哭一下，然後還是決定先打電話給大哥哥
我很怕自己聽到乾媽的聲音就又哭了

我覺得，這個時候，我不該在她面前哭，即使是在電話裡。

我找到大哥哥的電話，還是不敢按send，一直在心裡打草稿，要問什麼，說什麼
告訴自己要冷靜，不要哭，
為什麼我那麼猶豫，因為他們一定很傷心，而我如果不夠堅強，

我的難過會讓他們更傷心，就算是在電話裡，我也要很鎮定，不要讓我的情緒再加在他們身上…

隔了很久，我終於打了電話，可才按下send，馬上又掛了
我真的怕自己的堅強會瓦解…
怎麼辦，我好無助呀，
後來，我心裡閃過四個字「愛要及時」

是呀，「愛要及時」。

於是，我深呼吸幾次，用筆寫下「冷靜，冷靜，冷靜」之後
再吸了一口氣，
按下send…
我用很冷靜的聲音說
「喂，哥哥哦…」他聽到我的聲音有點小驚訝…
「妳知道囉。」
「嗯，我聽到乾媽的留言…」
「唉，一切都是命呀…」
「事情是怎麼樣呢…」
後來我大概問了一下事情，不過講到一半大哥哥的手機快沒電了
他說晚點打給我
嗯

其實我現在想殺下去台中…
可是不知道我乾媽人在哪，是不是跟大哥哥在一起
應該是還在台中，可是我不知道在台中哪裡
我去過乾媽家，可是我是路痴，我連她家在台中的什麼區什麼路都不記得了，

我現在還是不敢打給乾媽，要等到我把事情問清楚，整理一下心情後，我才能打，
也沒辦法先去坐車，根本不知道要坐在哪裡
我真恨自己是個路痴又那麼軟弱，連電話都不敢打
現在只能等我大哥哥的電話，
我真的想下去找乾媽，可是我不想跟她講，這樣她還要擔心我，

我想問大哥哥他們在哪裡，然後我自己下去，到了再讓乾媽知道就好了，
雖然明天早上要排戲，可是不管，反正台中沒有很遠，

我再搭最後一班車回來就好了，一點也不麻煩，
反正趕case不也常常這樣嗎
更何況，這是比case還重要很多的事，
可我又怕她知道我要當天來回她會怕我累，叫我不要下去
可是我現在不做點事，不去看她
我心裡會更難過。

我真的很沒用，很沒用很沒用
現在只能等電話。

一直想到小時候的事，我跟妹妹、大哥哥、小哥哥一起玩
事實上我們常常吵架，小孩不都這樣嗎？
大小哥哥大我兩歲，我大妹妹兩歲，真是個很好的「玩樂+吵架」的孩童組合
而且我們吵架都會「分國」，誰跟誰一國
常常是我跟我妹一國，兩個哥哥一國，
有時是他們兄弟吵架，然後各自來巴結我或我妹；
有時候甚至是我跟妹妹吵架，然後我們就會各自去說服一個哥哥跟我們一國
更壞是…有時其中一個會跟另外兩個計畫好，孤立另一個…
看到那一個被三個人孤立，始作蛹者就會很爽
（每個人都當過孤立別人的始作蛹者，當然也都當過那個被孤立的可憐蟲）
有時候男生跟女生玩的不一樣，我跟妹妹就不理他們了
他們也不理我們，大家自己玩自己的…
當然也常常四個人玩得很開心

長大以後，這些事情，就封在記憶裡
隨著時間的過去，越來越少回想這些事
大家都忙著長大，忙著自己的事
這樣也很好不是嗎
偶爾見面，還是可以聊小時候的事和長大過程中的事呀
可是為什麼當我再次回憶那段兒時記憶，竟是在這種情況下…

我當然知道這就是「人生」
我也知道這些事不停的以不同的姿態在世界各地上演
社會裡每天都會發生類似的事
可是…
那個人是我小哥哥呀，是我乾媽媽的兒子呀
人生充滿生離死別
我知道
可我不想接受，雖然，只能接受。
我的乾媽一定更不想接受，
可我能給她什麼樣的安慰呢？
我不會說安慰的話呀，安慰的話通常沒有用
我只想給她一點心靈上的…
讓她覺的好過一點，即使只是一點點也好

可沒用又軟弱的我，該怎麼做呢？
能問誰呢？
其實也沒人能真正告訴我該怎麼做，這些事我要自己決定，
我只是想要找個人說說話而已
找個頭腦冷靜又能讓我安心信任的人
能在這時候願意聽我說話的人…

等電話的時候，只能在word裡寫…
原來，我習慣跟電腦說話。